چگونه در ازدواج به یک دیگر آرامش القا کنیم؟

آیا از عمیق ترین شرمساری و ترس همسرتان می دانید؟ آیا آنها مال شما را می شناسند؟ شما با آن دانش خصوصی چه می کنید؟

همه ما می خواهیم توسط کسانی که از دردهای گذشته و ناامنی های فعلی خود آگاه هستند مورد علاقه و درک قرار بگیریم. اما اگر یک قدم جلوتر بروید ، پیوند عمیق تری ایجاد می شود که شما و همسرتان می دانید چگونه صمیمانه یکدیگر را راحت کنید و تنش فردی یا مشترک را برطرف کنید.

در کتاب "چگونه دوست داریم" ، میلان و کی یرکوویچ اطمینان می دهند که "یادگیری آسیب پذیر شدن ، احساسات خود را به اشتراک بگذارید ، صادقانه صحبت کنید ، عمیقاً گوش دهید و به همسرتان آرامش دهید ، انقلابی در عشق ورزیدن شما ایجاد خواهد کرد."

برای رسیدن به این سطح از پیوند ، ممکن است لازم باشد که آرامش و درک را یاد بگیرید. یا شاید لازم باشد یاد بگیرید که دریافت کنید. در نهایت ، هر دو همسر برای هدایت موفقیت آمیز و التیام آسیب دیدگی در یک ازدواج ، باید آسایش و آرامش دهند.

به همین دلیل یروکوویچ ها چهار مرحله از حلقه راحتی را برای کمک به شما در خارج شدن از چرخه تخریبی که شما و همسرتان بارها و بارها در هنگام بروز درگیری یا درد تکرار می کنید ، توسعه داد. ادامه مطلب را بخوانید تا بدانید که چگونه این مراحل باعث ایجاد آرامش ، اعتماد و حل موثر مشکلات شما می شوند.

چرا آسایش می دهیم و می گیریم؟
ازدواج ایمن با ایمنی جسمی آغاز می شود ، اما نباید در همین جا پایان یابد. برای اینکه رابطه خود را به سطح بعدی پیوند برسانید ، نیاز به ایمنی عاطفی با همسرتان دارد. وندی کیتلیتز ، نایب رئیس مرکز مشاوره خانواده مشاور کانادا ، ازدواج ایمن را به عنوان یک ازدواج مشخص با صراحت و اصالت معرفی می کند. وی گفت: "ترس کمی وجود دارد یا اینکه ترس از اینکه آنچه یک شخص می گوید به رابطه آسیب برساند." "ایمنی منجر به گشودگی و صراحت منجر به صمیمیت می شود ، همان چیزی است که اکثر مردم می گویند در ازدواج به آن احتیاج دارند و می خواهند. اگر احساس امنیت نکنند ، مردم آزاد نخواهند بود."

بیشتر اوقات ، یکی یا هر دو همسر سعی می کنند از برخورد با احساسات ، احساسات خود یا همسر خود جلوگیری کنند - اما چرا؟

کیتلیتز می گوید این تزلزل معمولاً به دلیل ترس است. "اگر بتوانید آنچه را که از آن می ترسید شناسایی کنید ، می توانید دلیل این ترس را تشخیص دهید یا ریشه در تجارب قبلی زندگی دارد. اگر احساسات شما در گذشته نادیده گرفته شده ، کوچک شده یا مورد تمسخر قرار گرفته اند ، یا در این رابطه یا دیگری ، ترس ایجاد شده است. "

حرکت از یک نقطه ترس به یک نقطه از امنیت و آسیب پذیری عاطفی به طور طبیعی - یا به راحتی اتفاق نمی افتد.

اما یرکویچ ها به زوجین یادآوری می کنند که به چالش اینگونه نگاه کنند: "شما می توانید هم اکنون در روابط خود کار کنید یا بعداً بهای غفلت را بپردازید. در هر صورت ، این هزینه برای شما وقت و تلاش خواهد داشت."

بنابراین اگرچه ممکن است برای یادگیری کامل دایره آسایش ، تمرین و شاید برخی تلاش های ناجوانمردانه لازم باشد ، اما داشتن یک ازدواج قابل اعتماد و حمایتی ارزش آن را دارد. به علاوه ، یرکوویچ ها می گویند بسیاری از زوجین ادعا می کنند پس از تسلط بر این منبع رابطه ، از صمیمیت جنسی بهتری برخوردار می شوند!

با این اوصاف ، شما می توانید از طریق چهار مرحله دایره راحتی شروع به کار کنید.

مرحله 1: آگاهی را جستجو کنید
اولین قدم جستجوی آگاهی از تجربیات گذشته خود ، شناسایی عوامل محرک و برچسب زدن به احساسات است.

برای کشف اینکه چگونه تجربه های کودکی شما بر نحوه ارتباط شما با همسرتان تأثیر می گذارد ، خواندن "چگونگی تأثیر پیوستگی دوران کودکی بر ازدواج شما" را مفید می دانید. در این مرحله ، می توانید تأمل در گذشته خود را ، به تنهایی یا با پرسیدن والدین ، ​​دوستان یا خواهران و برادران در مورد دوران کودکی خود ، انجام دهید. علاوه بر این ، برای شما ایده آل است که از گذشته همسرتان نیز آگاه شوید.

تقریباً هر شخص در یک مرحله به این نتیجه می رسد که مقابله با احساسات بسیار استرس زا است. اما یرکوویچ ها به ما یادآوری می کنند که "خدا ما را آفرید تا احساساتی داشته باشیم نه اینکه از شر آنها خلاص شویم." آنچه پس از آن باید یاد گرفته شود این است که چگونه احساساتی را که به دست می آورید به بهترین شکل شناسایی و با آنها کنار بیایید. یافتن لیستی از "کلمات روح" یا "احساس کلمات" به صورت آنلاین برای تشخیص احساس شما نسبت به چیزها و نه فقط نحوه تفکر شما درباره واقعیت ها ، مفید خواهد بود.

به عنوان مثال ، به جای اینکه بگویید "من عصبانی هستم" ، می توانید بگویید ، "من احساس نارضایتی / آزار / عصبانیت / عصبانیت می کنم." به جای "احساس ناراحتی می کنم" ، می توانید بگویید ، "احساس تنهایی / ناامیدی / افسردگی / خرد شدن / شکست خوردن می کنم."

برای تمرین برچسب زدن به احساسات خود ، موضوعی را انتخاب کنید که مربوط به همسر یا ازدواج شما نباشد و تأمل در آن خیلی استرس زا نباشد. به عنوان مثال ، شما می توانید در مورد فیلم ها ، تعطیلات ، سرگرمی ها و غیره صحبت کنید. سپس کلمات را از لیست انتخاب کنید تا احساس خود را برچسب گذاری کنید.